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我的本性……苏格拉底,康德,黑格尔,萨特,谁能来告诉我,我爱不爱他,如果我爱他,为什么这爱的感觉不像我爱其他我爱过的人一样?笃笃笃,有人来敲门,我去开门,门外站着的是蜀雪。
他冒着大雪来了,头发上还有雪花,他抖抖衣服,拍拍头发,抬起眼睛看我。
我梦到过这个场景。
就在昨天。
就在前天。
一个星期里梦到过四次。
每一次都停在他看我的那一瞬,我不知道要不要请他进来……我要请他进来。
我要搞清楚他的皮囊里裹着的是不是爱。
我会去关心非洲的大象,尼日利亚的用水困难,环境污染,我会去关心耶路撒冷的悲恸,我会去关心也门无法去上学的女童们。
我可以的吧?他能给我答案吗?我深深吸进一口气,和他说:“我感觉像做了一场梦。”
我梦到母亲;梦到常年缺席的父亲;梦到一棵我再没爬上去过的枣树;我梦到我在我生母的遗物里找到的一套小小的,旧旧的,手工缝制的彼得潘的衣服;我梦到我爱过的人,男孩儿,女孩儿,我喜欢他们的声音,喜欢他们的脸,喜欢我在他们身上得到的片刻的喘息的空间,喜欢和他们说话,喜欢他们也喜欢我。
我梦到我迄今为止的整个人生。
可能这不属于梦境的范畴了,类似人生的走马灯了。
因为那把枪,我以为我会死。
但是我没有。
我觉得蜀雪早晚会走,但是蜀雪到现在还没走。
我要重新开始画画吗,我不会出名的,不会有所成的……谁知道呢……我重新学一学吧。
我对任何事情都没有答案了。
我不知道爱一个人到底是怎么回事了,我不知道我到底爱不爱我爱过的每一个人。
我不知道我到底爱不爱母亲,父亲。
我好像有些恨他们。
三十年都像一场梦,一声没有响起来的枪声结束了这场梦,梦醒后,我可能会失去做了三十年业皓文所拥有的一切。
可我拥有过什么呢?我有一张桌子,大家在桌边轮流吃饭,轮流举办宴席,都不是我的宴席,都不属于我。
我弯腰去桌布下面看看,桌布下面是一个蜀雪,抱着我的恐慌,懦弱,幼稚,愧疚,悔恨,阴暗的,扭曲的,充满独占欲的,暴力的,卑微的,所有”
业皓文“不该拥有的东西。
我去抱住他。
我抱住他。
我问他:ot;你愿意听一听我的梦,我的故事吗?”
他说:“我很困了,你最好长话短说。”
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